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Hace mucho, pero mucho no lloraba asi, por tanto tiempo,tan amargamente y sintiendolo tanto, si no lo hubiese sacado me estaria matando. 

Me di cuenta que soy muy debil sobre lo que se podria decir 'mi pasado', cuando sabia lo que pasaba pero no lo queria ver, y cuando fui a la psicologa no lo dije porque si lo decia, iba a ser verdad, cuando las palabras salen de la mente, se transforman en algo verdadero, en una accion, en algo mucho mas que un simple pensamiento. Fue solamente un comentario, un tonto comentario de tonta persona que ni siquiera forma parte de mi vida, no existe en mi mente y no ocupa un lugar en mi corazon, y por todos estos motivos ¿por que deberia importarme? Hace mucho que no pensaba como era todo antes del divorcio de mis papas, y peor aun, como fue despues con las peleas, los golpes, los llantos, las nuevas parejas y esas ganas infinitas de morir, de que nada haya pasado, o por ahi, simplemente de que  todo este bien. Pero con 8 años, hija unica, y problemas mas grandes, como que hacer con el departamento, el auto, el gato, y demas bienes, nunca nadie me escucho y nunca senti tener a ese adulto que era como mi confesor.

Hoy pienso y creo que lo que mas me duele del pasado es no haber dicho, no haber gritado, no haber insultado, no haberme inmutado, no haber hecho mierda a todos, o no haber dejado de lado el colegio que hubiese sido la unica forma de que mis viejos me den bola, si hubiese empezado a irme peor. 

Mi mama me ve llorando y me dice que no la voy a hacer sentir culpable, pero es mentira, se que es mentira, porque con las palabras tengo filo, cortan, y a mi vieja le duele. Le digo todo, llorando y gritando, me dice que me calle que no es mala madre, pero sabe que es verdad, que no se puede defender y se larga a llorar y me abraza, pero soy hija de puta, le grito que no me interesa y que solo estoy pensando en mi, y que salga y me sigue abrazando y la saco, llorando y poniendo cara de asco. Hoy fui especialmente egoista. Mi mama ya se olvido. Mi vida sigue.