Me odio cada dia un poco mas. No se cuando voy a explotar, pero se que voy a terminar yendome al carajo, y no se como poner un freno y es todo una mierda. Quiero quererme

No espero que entiendan lo que siento. 

mi vida estaba en unos de esos momentos en los que era todo un verdadero quiombo, remolinos de gente que me llevaban y me traian y no me dejaban estar en paz conmigo misma, ni con mi entorno, ni con nada. sentia que la gente pasaba cerca mio y ni me miraban. pero vos si, vos me miraste fijo, muy fijo, y me pregutnaste si estaba bien, me seguiste mirando y me dijiste que me ibas a ayudar en lo que necesite y no te ibas a separar de mi facilmente. de una forma muy rara mantuviste tu palabra. gracias.

se me pone la piel de gallina, se me llenan los ojos de lagrimas. odio esto. te odio porque te amo mucho, mas de lo que deberia. no puedo evitarlo, pero me haces mal, siempre fue asi y no va a cambiar.

SON TODAS MENTIRAS. (nunca te olvides).

Jure que nunca te iba a dejar. pero tengo que decir que te menti. hoy te estoy dejando, yo a vos. no se si para siempre, si por un tiempo, o si mañana voy a volver a vos porque no lo se. no se si soy feliz basandome tanto en vos, cuando vos no demostras lo mismo. algo que me molesta es que ni siquiera lo puedo hablar con vos, y el hecho de no poder hablarlo es parte del por qué decido desvincularme y terminar con esto.

quiero irme a vivir sola, lo antes posible.

después, comprarme un exótico, tener un novio, vivir con el, tener auto y trabajo.

que pase el tiempo y tener hijos, dos o tres. 

y ser feliz. quiero ser feliz. 

Fueron 9 dias inexplicables, tardaria horas para contar todas las cosas que pasaron y semanas pasa sanar las heridas. Se me aclararon y mezclaron muchas cosas en mi cabeza, siento que no estoy segura de nada, ni de nadie. Me di cuenta de que bajo los efectos del alcohol/drogas, la gente cambia, y para mal, que no somos los mismos y no se puede confiar. Por momentos me senti increible con todo, pero por otros me senti molesta, fea, pelotuda, etc. No tuve el apoyo que necesite en cierto momento, y no puedo culpar a mis amigas, porque es algo mio o que no le pasa a todo el mundo, y no puedo esperar que sepan como reaccionar ante eso, nos faltan pasar por muchas cosas. Rompi todas las reglas que mis viejos me habian dado, menti descaradamente a gente que quiero y a gente que no me importa- vomite, me cai, me levante, cante, tome alcohol, llore, dormi(poco), chape, sali(mucho), fume, baile, menti, dije la verdad, hice dedo, etc. muy buen verano, gracias amigos, los viejos y los nuevos.

anhelar a ese alguien con quien caminar de la mano, abrazados, darse besos en las esquinas...

I N F I N I T A S ganas de morir. 

sensacion: sabes que nunca lo vas a poder recuperar.

Me acordé que antes tenia una vida, una muy distinta, donde tenia una familia y hasta un gato. Ese gato murió y la familia se disolvió. Los extraño. Nos extraño. 

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Hace mucho, pero mucho no lloraba asi, por tanto tiempo,tan amargamente y sintiendolo tanto, si no lo hubiese sacado me estaria matando. 

Me di cuenta que soy muy debil sobre lo que se podria decir 'mi pasado', cuando sabia lo que pasaba pero no lo queria ver, y cuando fui a la psicologa no lo dije porque si lo decia, iba a ser verdad, cuando las palabras salen de la mente, se transforman en algo verdadero, en una accion, en algo mucho mas que un simple pensamiento. Fue solamente un comentario, un tonto comentario de tonta persona que ni siquiera forma parte de mi vida, no existe en mi mente y no ocupa un lugar en mi corazon, y por todos estos motivos ¿por que deberia importarme? Hace mucho que no pensaba como era todo antes del divorcio de mis papas, y peor aun, como fue despues con las peleas, los golpes, los llantos, las nuevas parejas y esas ganas infinitas de morir, de que nada haya pasado, o por ahi, simplemente de que  todo este bien. Pero con 8 años, hija unica, y problemas mas grandes, como que hacer con el departamento, el auto, el gato, y demas bienes, nunca nadie me escucho y nunca senti tener a ese adulto que era como mi confesor.

Hoy pienso y creo que lo que mas me duele del pasado es no haber dicho, no haber gritado, no haber insultado, no haberme inmutado, no haber hecho mierda a todos, o no haber dejado de lado el colegio que hubiese sido la unica forma de que mis viejos me den bola, si hubiese empezado a irme peor. 

Mi mama me ve llorando y me dice que no la voy a hacer sentir culpable, pero es mentira, se que es mentira, porque con las palabras tengo filo, cortan, y a mi vieja le duele. Le digo todo, llorando y gritando, me dice que me calle que no es mala madre, pero sabe que es verdad, que no se puede defender y se larga a llorar y me abraza, pero soy hija de puta, le grito que no me interesa y que solo estoy pensando en mi, y que salga y me sigue abrazando y la saco, llorando y poniendo cara de asco. Hoy fui especialmente egoista. Mi mama ya se olvido. Mi vida sigue.

Bueno, heme aqui, empezando la segunda parte de mi 3er año, osea, la mitad justa de mi secundario completo, con matematica de 2do todavia previa.

Bueno, la primer semana de vacaciones fue, en pocas palabras, excepcional. Estuve en situaciones en las que nunca me hubiese imaginado, pero NUNCA. De algunas me arrepiento, de otras no. Fue una semana con mucho alcohol y por ende resaca, musica, fiesta, chicos y amigas sobre todo; y si, sinceramente, me encanta. Solo me arrepiento y me duele verme a mi misma como una puta barata, pero como ya dije y pienso, lo unico que puedo hacer es arrepentirme y saber que no lo voy a volver a hacer. punto final, asi lo veo yo.

Crecimos, y los digo por los tres, mama, papa y yo.

Estar aburrido. pero no estoy hablando de una tarde, un dia, un sabado a la noche sin salir. Estar aburrido con tu vida, que nunca pase nada, que todo sea tan bueno o tan malo, pero siempre igual. Estoy aburrida, por eso me escapo, por eso hago esas cosas que no tengo que hacer. Sé que no deberia quejarme, no lo hago en realidad; mi vida es, la verdad, muy buena, por ahi mas de lo que meresco, pero no lo elijo, no lo puedo cambiar, es asi. Cosas que podria mejorar? un deseo profundo? bueno, son simplemente dos y tienen qeu ver con cosas que no estan mal, pero podrian estar mucho mejor. La relacion de mis papas, y mi relacion con el colegio.Antes la relacion de mis papas era mucho peor, se puteaban entre ellos enfrente mio, se amenazaban, se intentaban cagar todo el tiempo y me usaban como de peluche. Crecimos, y lo digo por los tres, mama, papa y yo. 

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ella no estaba segura, nunca lo habia estado y en esta oportunidad, él, no era la exepcion.

no puedo evitar pensar lo que pienso, y sentir lo que siento

nos esta faltando algo. eso que antes teniamos. te acordas? seguro que no. era la intriga de no saber que iba a pasar mañana, o pasado, o pasado. no voy a seguir los parametros y hacer lo que deberiamos hacer. voy a vivir el momento, dejarme llevar por lo que pienso y siento. 

vacactions

Asco por mi, por vos,  por ella, no se, es asi y punto. punto final.

año viejo. año nuevo